Részletezném egy hetüket: Hétfőn felkelnek, elviszik a gyereket suliba stb., aztán irány a munka, majd meló után irány a gyerekért, haza, vacsora, tv egész este és alvás. Így megy ez egészen péntek estig, amikor megtervezik, hogy szombat délig, ameddig dolgoznak, hova teszik a gyereket, természetesen jönnek a nagyszülők, egyik szülő otthon marad stb.

Ezzel idáig nincs is semmi baj, mert legalább dolgoznak, eltartják a gyerekeket és magukat. Szombaton du., amikor együtt a család, ugye, kellene csinálni valamit. Mit csináljunk? Menjünk vásárolni családostul, annál úgysincs jobb időtöltés gondolja a sok birka és beül a kocsiba, aztán irány a legközelebbi áruház. Kiszállnak, a kocsiból a gyerek már rohan a bevásárló kocsiért.

Bemennek az áruházba, elgondolásuk sincs, hogy mit vegyenek, de költeni kell, a csekkek ráérnek, majd befizetjük, ha lejártak már 30 napja, ha késedelmi pótlék van nem baj azt is kifizetjük, csak most vásárolni tudjunk sok-sok, ja meg sok fölösleges dolgot, ami jó lesz porfogónak. Sétálgatnak néznek ki a fejükből, rájönnek, hogy jaj kell ez meg az tényleg, mert fontos, akkor odamennek egy dolgozóhoz és megkérdezik, hogy elnézést merre van az XY termék, erre az eladó lemutat a vásárlók orra elé, hogy tessék itt van, közben gondolja, ekkora birkákat, majd a következő mondat hangzik el: "jaj tényleg hihi hehe, de butuska vagyok", mire az áruházi dolgozó gondolja: Butuska? én inkább sötétnek nevezném és ezt húsz eladóval eljátsszák, mert lusták megkeresni azt ami kell, mert jaj, de sok a dolguk, meg egyébként is milyen fáradtak már ahhoz, hogy keresgéljenek.

Na végre megvan, akkor "minden",ami "kell" irány a pénztár, ahol a legrövidebb a sor természetesen az ideális. Néznek ki a fejükből, de nem látlak semmit. Beállnak egy olyan sorba, ahol kevés az ember rengeted az áru, majd bosszankodnak mi lesz már. Eközben, ahol 2 perce még tízen álltak kézi kosárral kevés áruval, 5 működő kasszából 3 szabad és egy ember sincs ott, de észre nem veszik, mert, mint mondtam már " néz, de nem lát " , aztán rászól a pénztáros, hogy itt is lehet fizetni, de nem hallja, mert annyira bambul, aztán szól még egyszer, na akkor már felfigyelnek, hogy mi van, akkor fülig érő vigyorral odamennek az üres kasszához, majd jön utána a többi birka, mint a sáskák és ahol eddig tele volt a sor, most ott lesz üres. Ezek után mondja a vásárló a kasszásnak, jaj hát nem vettem észre nagyon elbújt stb.

Erre a kasszás: már kétszer szóltam és nem nagyon szeretek bújócskázni, már kinőttem belőle egy ideje, erre a hülyéje még mindig vigyorog, majd kipakolja az árut a kosárból, majd megkérdezi: Hova kell tenni a kosarat?, miközben a fejétől kb. 50 cm-re van a tábla egy bazi nagy nyíllal, hogy " Megkérjük kedves vásárlóinkat, hogy a kosarat szíveskedjenek ide tenni! Köszönjük". Mondja a kasszás, hogy oda a tábla alá, erre a birka, jaj tényleg ki is van írva. Ez még a jobbik eset.

Van olyan, amikor kiakarják vinni a kosarat és mondja a dolgozó, hogy legyen szíves letenni a kosarat, mert nem lehet kivinni, erre a sötét birka állatja, ráüvölt, talán ki kellene írni, hova kell tenni és nem leugatni a vásárló fejét, erre nagy mosollyal a dolgozó, kivan írva tessék megnézni, birka: juj tényleg most, hogy mondja ne haragudjon. Na, ennyit a kosárról.

Akkor jönnek, hogy hol lehet becsomagolni ezt, meg azt, kaphat-e neki zacskót stb.. Persze kaphat zacskót 25 forintér, erre ő 25 forint micsoda? Már ez is pénz blabla, de nem fogja fel az idióta, hogy nem csak a haszon miatt van, hanem a környezetvédelemért, hogy ne dobja el az utcán a fölöslegesen, kért szatyrot. Majd megkérdi, hol tudnám ezt becsomagoltatni. Válasz: a csomagolópultnál, na és az hol van? Ott van, szemben ott be tud csomagolni mindent INGYEN!!! Erre a birka: ja, hogy Ő?! Azt hitte majd még becsomagolják neki, meg esetleg csontig kinyalják a hátsó felét, mert vett 200 forintért egy fülcimpanedvesítőt.

Aztán a másik eset, amikor vesznek, gépeket stb. tehát garanciás termékeket, és mondja neki a pénztáros, hogy legyen szíves lepecsételni a vevőszolgálatnál a garancia papírt, erre az ökör mit mond? Hol a vevőszolgálat? Majd a szerencsétlen alkalmazott rámutat a kb. ember méretű betűkkel kiírt feliratra, hogy "VEVŐSZOLGÁLAT". Tehát itt is csak a jól bevált idézet az aktuális "Néz, de nem lát", majd az ökör, hú, tényleg köszönöm.

Van a bunkó etikátlan idióta...Jön a kasszához, nem köszön, mert hát neki köszönjenek először, mert ő a vásárló és majd utána esetleg köszön, erre a kasszás nem köszön, majd megjegyzi, a vásárlás végén, hogy nem köszönt, mire a pénztáros  "Mindig az érkező és a távozó vonat fütyül", erre befogják a szájukat és akkora köszönéssel mennek el, hogy hangzik az egész áruház.

Aztán van még a haszonleső idiótája, jaj képzelje van ám, klub, meg szuper kártyám, és kérek rá pontokat, ezzel még nem is lenne baj olyan 10000 ft-ig vagy ameddig nem kér számlát, de amikor be vasáról 200ezerért és számlát is kér és odadugja a kártyát, hogy kéri a pontokat, mert az jaj de jó lesz neki, de közbe a barom azt, se tudja milyen kártyája van és milyen célokra hozta létre az áruház, mert azzal, hogy ő kap pontokat, minden egyes alkalommal, egy vizsgálat áldozatává válik, hogy jogosan kapta-e a pontokat, mennyiért kapott pontot stb. Ellenőrzik a kártyákat és azt is megmondják, hogy miből mennyit vettél egy évben, mikor jársz wc-re, mikor jött meg a menstruációd stb.

 Tehát ez az egész kártyázásos, dolog egy piackutatás, hogy mire van igény, mit fogyasztanak az emberek, és ezzel nem is lenne baj, ha nem névre szólna, de amikor igénylik a kártyát mindenki odaírja még a lábméretét is szinte, meg hogy hány tyúkszeme van, így ezáltal személyessé válik a dolog, ezért tud befolyni az egészbe az adó hivatal is, ugyanis a pontok nem ruházhatóak át, és ha a sötét állat munkás bejön vásárolni egy millióért a cégnek ahol dolgozik és kér ÁFÁ-s számlát, majd oda dugja a kártyát, hogy hoppá kell neki a pont na és akkor lesz 10000 pontja, mivel 1%-is kedvezmény, a klub kártyánál meg 0,5%-os. Aztán jön a következő év eleje adóbevallás, stb. aztán koppan szegénykém, hogy hoppá juj.

Na ennyit ezekről a tipikus birkákról, ha van egy csöpp eszetek, eldobjátok a kártyát amilyen messze csak tudjátok és nem csináltattok semmi hasonló baromságot. Ez csak a multik eszességének egy része és akkor még azt sem tudjátok, hány funkciója van a kameráknak, amelyeket elhelyeznek az áruházakban. Azt hiszitek, hogy a biztonság és a lopás miatt van, a francokat, nem csak az miatt.  Nem tudhatod, mikor nézik a feneked, a melledet, akármit és hogy szórakoznak rajtad éjszaka, a felvételek visszanézésekor a biztonsági őrök.

Ha vásárolsz, a polcokról nézz be jól a termékek mögé is és néha látsz majd ott egy fekete kis lencsés valamit, na, majd jól vigyorogjál bele és mond, hogy csíz, ugyanis figyelik, hogy követed-e a szemeddel a terméket utána mész a terméknek, ami a múlt héten ezen a polcon volt, de ma már az áruház másik felében van stb.

Rengeteg dolog mellett mennek el az emberek tudatlanul és mit sem sejtően és az okosak, akik szerintem is tényleg okosak, röhögnek a markukban és nyelik a milliókat a sok birkától.